martes, 9 de octubre de 2007
Jaimito
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
Preguntas sin respuestas
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga.. ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga.. ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
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