El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:
- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos
felices.
Una madre le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,
se! metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada?
- Sabes que yo a él no le hablo.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
Un niño viene corriendo y le dice al padre:
- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la
calle!!!
- Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy
afeitando.
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu
casa?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, vinieron a comprar el burro.
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de
vida.
- ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente...
Una mujer grita:
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
- Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.
Una mujer le comenta al marido:
- El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la
cabeza a mamá.
- Ese reloj siempre atrasado.
- ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, es que se resistió un poquito.
Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.
Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Ponga "Murió Josefina. Vendo armario antiguo."
Un amigo se queja con otro:
- ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Haz como yo, pon un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino
que me devolvieron la del año pasado.
Un amigo le comenta a otro:
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
